34mag

Женский амерфут

06.04.2017
Автор: zamandarin
6155

Когда редакция узнала, что в Беларуси появилась женская команда по американскому футболу и тренироваться с ней зовут всех желающих, то не придумала ничего лучше, чем отправить навстречу неизвестному 53-килограммовую фанатку Набокова без спорта в анамнезе. А что? Набоков – он спортивным парнем был!

Иногда организм требует чего-то экзотического: ну «спрайт огурец», например, или послушать пакистанское радио. И если в этом состоянии фид подсовывает тебе приглашение на презентацию первой женской команды по американскому футболу в Беларуси, ты жмешь «going» чисто автоматически.

Жмешь, а потом такая – стоп-стоп-стоп. Американский футбол – это же когда по полю носятся громилы в доспехах и хаотично убивают друг друга, а в перерывах лолиты в мини-юбочках размахивают помпонами из целлофана? Там еще играют шнурованным мячом, самого сексапильного чувака зовут квотербек и все радуются или плачут, когда судья объявляет загадочный тачдаун?

Кто такие «Минские ангелы»

В Беларуси в амерфут играют не так долго, чтобы команды носили «оригинальные» имена вроде «Динамо» или «Торпедо». Но и не так мало, чтобы об этом не знать. Пока ты по инерции смотришь беларусский ножной футбол (и плачешь), минские «Литвины» надирают всем задницу в Восточной Лиге Американского Футбола, а первый же сезон в Открытом чемпионате России приносит парням бронзу. Возможно, ты видел(-а) их объявления о наборе: «Хочешь знать, чего ты стоишь?» – и мысленно переводил(-а) свою тушку в доллары. Так вот, сейчас «Литвины» собирают еще и женскую команду. Имя ей «Минские ангелы». И именно на ее презентации я с удовольствием провела один прохладный субботний день.

Организатором движухи выступил проект «Здольная», известный тем, что в век бессердечного капитализма организует бесплатные (!) спортивные занятия для женщин любых (!) параметров.

Для начала всем, кто пришел потрогать шнурованный мяч, предложили сыграть в мобильную викторину. Мне удалось на какое-то время вырваться в лидеры, потому что я знала, что чирлидинг и даже гольф, по некоторым данным, травматичнее американского футбола, ну а самые высокие шансы доиграться до больнички у игроков в футбол европейский.

В амерфуте спасает защита. На презентации каждая желающая могла примерить шлем и каркас игрока, чтобы прочувствовать: в такой амуниции можно и коня на скаку остановить, и Карфаген нечаянно разрушить. Застегнула все это – и сразу немножко сверхчеловек. Вот почему за «Минских ангелов» играют не только МЧС-ницы, но и программистки и маркетологи. В команде, как уверяют, найдется место для девушки любого роста, веса и физкультурного прошлого. Было бы желание регулярно трениться.

Кому подходит амерфут

Ключевые качества игроков в амерфут: скорость, сила, выносливость, бесстрашие, умение играть в команде и быстро анализировать игровую ситуацию.

Здесь пора признаться: на уроках физкультуры в школе я играла преимущественно в шашки, а для зачетов в университете просто гуляла по скверу в китайских кедах, сочиняя в уме роман, где все плохо кончается. Поэтому, вглядываясь в завораживающие ролики слоу-моушн, в которых под музыку в духе «Имперского марша» девушки рубятся за мяч, я могла думать только о том, как хрупка человеческая природа и что в конце концов кто-то ведь должен просто сочинять роман, где все плохо кончается…

Но есть, есть в этих роликах свой глутамат: минута-другая – и сердечко падает в живот, до одури хочется поймать мяч и рвануть по полю шустрым зайчиком.

Флегматичная фрилансерка-интроверт, которая не разговаривает по телефону, сидит в четырех стенах по три дня кряду, выращивает целлюлит и в любых непонятных ситуациях принимает аспирин, чтобы не идти к врачу? Очевидно, что американский футбол меня заждался.

И я записалась на открытую тренировку.

Но есть, есть в этих роликах свой глутамат: минута-другая – и сердечко падает в живот, до одури хочется поймать мяч и рвануть по полю шустрым зайчиком.

Как играют в амерфут

Если амерфут кажется тебе бессмысленной игрой, это ты еще крикет не смотрел(-а). Любопытному хватит одного прочтения статьи в вики и просмотра парочки игровых роликов на ютубе, чтобы понять, отчего у них там в Штатах напрочь сносит башню по выходным.

Задача команды в амерфуте – отвоевать поле у соперника, продвигаясь с мячом. Поле нашинковано на 10-ярдовые отрезки, и на взятие каждого такого отрезка у команды нападения есть 4 попытки. Если соперник разрушил все четыре атаки, мяч переходит к нему, он меняет игроков на атакующих, и теперь другая команда должна защищать свои тылы. На концах поля расположены очковые зоны и ворота, уходящие в небеса. Если игрок занес мяч в очковую зону соперника, случается заветный тачдаун и команда получает 6 очков плюс шанс на дополнительное очко, если забьет еще и гол над перекладиной в ворота.

Амерфут – умная игра. Ее сравнивают с шахматами, потому что здесь полно комбинаций.

В амерфут играют командами по 11 игроков единовременно, и здесь каждому полагается амплуа. Кто-то должен соображать шустро, как ЭВМ, другие – бегать быстрее Форреста Гампа, чья-то работа – валить «врага» на землю, а удел некоторых – время от времени пробивать по мячу ногой (никто, конечно же, не повесит на стену постер кикера), чтобы вдохновляться его успехами, да и заплатят ему меньше прочих, ну и что, он все равно крут).

В игре много пауз. Это удобно для владельцев телеканалов – можно натолкать столько рекламы пены для бритья, что телевизор запахнет морской свежестью. Удобно и для зрителя – всегда можно сгонять к холодильнику, чтобы пшикнуть холодненьким, и не нужно испытывать мочевой пузырь.

Амерфут – умная игра. Ее сравнивают с шахматами, потому что здесь полно комбинаций, они специфичны для каждой команды, и игрокам их нужно запоминать. Амерфут интригует. Пока в европейском футболе «все те же на манеже» и тоска зеленая, лузеры прошлого сезона NFL с мозговитым тренером во главе реально претендуют на победу в Супербоул.

Как я тренировалась с «Минскими ангелами»

Накануне я решила посмотреть какое-нибудь кино о сабже, потому что в винте головного мозга пылилась только дурацкая комедия с Адамом Сэндлером – та, где маменькин сынок, разносчик воды, превращается не то чтобы в принца, но совсем точно в бесценного члена команды.

«Каждое воскресенье» (Any Given Sunday) Оливера Стоуна по всем исходным данным годилось на роль антидота. И несмотря на то, что где-то ближе к концу одному персонажу выбили глаз, оно таковым стало. Аль Пачино, безусловно, роскошен в роли умного тренера, и вдохновляющие речи на тему командного духа ему так же к лицу, как пиджаки. Саундтрек из «Каждого воскресенья» можно юзать как плейлист для тренировок: Kid Rock – на «железо», LL Cool J – на дорожку (в смысле, беговую).

Наконец, в день Х я и другие здольные девушки встретились на искусственной травке за Дворцом водного спорта, где в компании «Минских ангелов» под руководством брутальных «Литвинов» бегали, прыгали, бёрпили и даже бросали мяч. Щадить новеньких никто не собирался, за полтора часа нам выдали эдакий курс молодого бойца, и флегматичной фрилансерке-интроверту оставалось только радоваться, что недавно она начала тренироваться с регбийной командой «Маланка» и умирает чуть позже, чем сразу.

Здесь пора признаться: на уроках физкультуры в школе я играла преимущественно в шашки.

В завершение мы посмотрели, как «Ангелы» рубятся в лайт-версию амерфута – флаг-футбол, где вместо того, чтобы втоптать соперника в землю, можно просто сорвать с него флажок. Не кровожадно, но зрелищно.

На вопрос тренера, есть ли желающие прийти на следующую тренировку, послышались уверенные «я!». Глядишь, и будет кому потрепать нервы питерским «Валькириям» через годик-другой. Кстати, у тебя еще есть шанс стать частью «семьи». Тут ведь как: главное поверить, что ты – здольная.

P.S. «А что там за беда с гольфом?» – спросишь ты. Ну представь: гроза, гром и молнии, ты на пустыре, а в руках – металлическая палка...