Как разговаривать с теми, у кого другой взгляд на события?

«Сколько тебе заплатили?», «Ты что, хочешь, как в Украине?», «Почему ты ходишь на митинги, иди работать!» – такой или похожий набор фраз слышал почти каждый участник мирных протестов. Как реагировать на подобное давление и сохранить отношения с теми, кто по другую сторону баррикад, но дорог(-а) тебе лично? Как не сгореть от праведного гнева на работе? Что делать, если втянулся(-лась) в «трамвайный спор»? Поискали ответы вместе с психологиней Татьяной Полховской.

 

Это раскол?

В Беларуси живут люди с очень разными взглядами, но на самом деле никто сильно не конфликтовал друг с другом из-за одной лишь политики. Иногда люди озлобленно относятся друг к другу на фоне какого-то эмоционального стресса. А сейчас все пребывают во взволнованном состоянии.

Есть тысячи задержанных, есть свидетели уличных событий, которые все видели из своего окна, есть люди, которые просто получают информацию из медиа. Все они попадают в стрессовую ситуацию, некоторые – в шоковую, и у всех без исключения подорвана базовая потребность в безопасности. Поэтому сейчас всем нужна помощь.

Любая сильная стрессовая ситуация может стать триггером для человека и сработать в том направлении, в котором у человека уже была травма. Например, если мои границы нарушались и я сильно злюсь на родителей или на работодателя, а тут меня задерживают, я могу испытать сильный гнев. Если я тревожная и запуганная, могу склониться больше в эту сторону.

 

Политика разрушает семьи?

Обычно это ситуация, когда между родственниками уже есть конфликт. Нынешние события становятся еще одной каплей. Но бывает, что супруги оказались по разные стороны баррикад – и это сложнее, поскольку люди разочаровываются. Они хотят жить вместе, но не понимают как, ведь отношение друг к другу у них меняется.

Если семья теплая, то критические моменты переживать проще. В такой ситуации важно устроить стол переговоров и договориться с родными, что необходимо что-то сделать для того, чтобы жизнь семьи стала комфортной. Если семья не теплая, нужно на терапию.

Если все соглашаются на переговоры, нужно выработать некоторые правила. Например: мы не разговариваем о политической ситуации вовсе, разговариваем о ней только до какого-то момента или разговариваем, но не позволяем себе кричать и унижать других во время разговора. Все, даже дети, должны согласиться с этими правилами.

«У всех нас подорвана базовая потребность в безопасности. Поэтому сейчас всем нужна помощь»

Разговаривать или молчать?

Здесь важны эмоции, которые вы испытываете. В основном в таких диалогах сильные чувства возникают от непонимания, почему человек так или иначе относится к ситуации, и здесь твоя задача – прояснить ситуацию. Если все переходит в стадию гнева, важно сохранять форму разговора, чтобы не разрушить ни себя, ни отношения. Если уже чувствуется обида – тут возникает вопрос достоинства, сомнения в том, любят ли меня. Здесь нужно отходить от политики и выяснять, что на самом деле между родственниками происходит. Самое страшное – это ситуация разочарования друг в друге. Тут надо обращаться к специалисту, попытки что-то доказать могут оказаться тщетными.

Разговаривать всегда нужно, но с оглядкой на цель: вами движет желание что-то доказать / переубедить человека или приостановить давление и сохранить отношения? В первом случае важно сохранять главный принцип – чтобы обе стороны хотели этой дискуссии и уважали друг друга в ней.

Если хоть один человек к дискуссии не готов, лучше ее не начинать, иначе люди лишь перессорятся и только укрепятся в своей позиции. Также важно следить, чтобы разговор был только по одной начатой теме. Лучше заранее подготовить какие-то аргументы и разговаривать этими категориями – тогда разговор имеет шанс на хорошее завершение.

 

 

Как противостоять давлению со стороны близких?

 «Метод попугая». Очень спокойно и твердо повторяете человеку одно и то же, например: «Я не хочу разговаривать на эту тему». Человек злится, но вы повторяете так 10-15 раз, и он отступает, упираясь в эту стену. Еще можно говорить о своих чувствах: «Меня оскорбляют твои слова, не поступай со мной так». То есть твердо и спокойно говоришь о себе, не переходишь на другое лицо. Как только мы сами начинаем кричать, метод перестает работать.

 «Взять власть в свои руки». Например, у тебя спрашивают: «Вы что, хотите развалить Беларусь?» Переходи в наступление вопросами, спроси, почему человек так решил, где он это увидел. Вопросами можно довести все до абсурда, тогда человеку нужно как-то оправдываться, и он не может давить сам. Идем в наступление разумно – не заваливаем собеседника агрессивными вопросами. Обычно оппонент просто устает, а вы чувствуете, что сохранили силы, так как не отвечали на его вопросы.

 Соглашаться и отвечать на вопросы. «Вы хотите, как в Украине?» – «Нет, не хочу. Действительно не хочу, чтобы на нас напала Россия и было как в Украине». Говорят о стабильности и мире – «Я тоже за стабильность и мир». У нас действительно есть одинаковые ценности с людьми по разные стороны баррикад, просто мы, возможно, иначе их понимаем.

 «Метод журналиста». Люди говорят о ситуации только фактами и не дают им оценку. Когда оппоненты держатся этого правила, они не переходят на личности и просто могут поделиться тем, что их окружает.

 «Стоп-боль». Мы согласились, что наша цель – всеобщий комфорт от разговора. И когда видим, что кому-то становится больно или он говорит стоп-слово, о котором договорились ранее, то все перестают разговаривать на данную тему и обнимаются или делают что-то другое. С помощью таких простых правил можно приспособиться к новой ситуации.

«У нас действительно есть одинаковые ценности с людьми по разные стороны баррикад»

Что делать с эмоциями?

 Гнев. Если нас накрывает гневом, это может быть признаком ощущения беспомощности. Тогда нужно возвращаться к цели: «Почему я хочу что-то доказать? Я действительно верю, что этот человек изменится? Если у меня нет оснований так думать, чего я желаю? Просто сбросить гнев?» Тогда можно сказать для начала: «Я очень сильно злюсь и не хочу сейчас с тобой разговаривать, потому что едва себя сдерживаю». Ну и пойти покричать в пространство или побросаться подушками, сделать какие-то резкие движения, чтобы сбросить эту энергию.

 Обида. Если накрывает обидой, это хуже, чем гнев, ведь человек чувствует себя раненым, нелюбимым. Если это обида на близкого человека, нужно приостанавливать дискуссию и разговаривать о том, что мы чувствуем друг к другу. Если разговор о далеком человеке, то вопрос в том, почему ты думаешь, что он должен тебя любить, и обижаешься на то, что все оказалось не так. Обида из-за этого обычно и возникает.

 Страх. Надо смотреть, чего именно человек испугался, возможно, крика или каких-то слов. Если хочется плакать, нужно глубоко дышать, ведь так можно приостановить любое рыдание, а дальше уже собраться с мыслями.

 

 

Как защитить себя на работе?

Смотри по ситуации. Если в коллективе нормально во время работы разговаривать на разные темы, нужно сосредоточиться на цели. Если такой разговор неприятен, можно об этом честно сообщить. Если тебя не услышали, воспользуйся «методом попугая». Если услышали – попроси ограничить подобные разговоры, например, кофе-паузой. Если в коллективе люди в принципе негативно относятся друг к другу, это иной разговор, это давление.

Когда все исходит от директора, можно пытаться ему объяснить, что стараешься выполнять работу как можно лучше, но из-за подобных разговоров начинаешь теряться и твоя продуктивность падает. Если свою проблему донести невозможно, то возникает вопрос, зачем в таком месте оставаться.

 

Как спорить в трамвае?

Сразу вопрос: а зачем мы в такое втягиваемся? Это случается, когда мы сильно злимся или верим, что сумеем человека переубедить. Можно отойти и не втягиваться в эти провокации, а можно действовать по-другому. Например, у тебя спрашивают, сколько тебе заплатили, а ты честно отвечаешь: «Мне не платили». Оппоненты обычно ждут не этого, а какое-то оскорбление или провокацию в ответ, чтобы им можно было выплеснуть свои эмоции, поэтому теряются.

Можно ответить на вопрос вопросом: «А вы всегда все делаете за деньги?» Если речь идет не на митинге, а где-то на работе, можно поделиться чувствами: «Меня оскорбляют ваши вопросы». Так можно реагировать на различные вопросы.

Главное быть устойчивым(-ой), когда тебя провоцируют: так можно приостановить почти любую агрессию адекватного человека.

«Главное – быть устойчивым(-ой), если тебя провоцируют»

Что делать, если села батарейка?

Набираться ресурса. Никто никому ничего не обязан. Человек должен искренне понять, чего он хочет и что он может в данной ситуации. Если внутри пусто, ты оттуда ничего не возьмешь. И если у тебя нет сил рисковать собой или просто выйти из дома, можешь заставлять себя сколько угодно – но какой от этого будет эффект?

Каждый должен делать то, на что у него хватает сил. Ничего не случится, если кто-то возьмет неделю-две на то, чтобы наполниться ресурсом – куда-то поехать или просто посидеть в пледике с книгой, отдохнуть и делать дальше то, что человек умеет и что у него лучше всего получается.

Все мы получаем энергию откуда-то, а ее наличие – главный критерий того, что мы в ресурсе. Некоторые здоровые люди могут едва доживать до вечера и жаловаться, что все болит. Это означает, что ресурса нет. И у каждого из нас есть такие вещи, которые забирают энергию, нужно их искать и с этим работать.

Фото: murmurash